13/04/2010

"You know it's all the same
Another time and place
Repeating history
And you're getting sick of it"

Bueno, supongo que ahora tengo que ponerme a escuchar la misma canción que escuché una vez. Que se llamaba “cambio”, y darme cuenta que nunca nada cambió.
Supongo que ahora tengo que volver a pensar lo mismo que pensaba antes.
Supongo que tengo que ponerme a escribir mil hojas de quejas, o mejor releer las que escribí algún día y evitarme el trabajo, y la repetición de los hechos. Y evitar este deja vú constante que nunca se fue ni se va a ir.
Supongo que ahora él tendría que estar acá para reírse de mí.
Supongo que ya no vale la pena intentar ser optimista y reírme de todo. Y fingir la perfección interior.
Yo creo que ya no puedo seguir creyéndome las ideas preestablecidas de la gente que cree en el mundo perfecto, y en que los buenos siempre ganan. Supongo que no debo seguir defendiendo la verdad y asumiendo que es lo más lindo que existe.
Opino que ya no va más la idea infantil de creer que soy diferente, y que mi vida es única. Porque es estúpido, porque todos pensamos lo mismo. No puedo creerme que fui elegida entre un millón, y que mis amores son más reales que los de los otros, y que mis dolores duelen más. No puedo seguir con ese conformismo de que llorar hace que uno se sienta vivo. Es estúpido. Es estúpido todo, hasta que hoy haya aconsejado a alguien diciéndole: "El que no arriesga no gana". Con sonrisita irónica de "yo lo sé todo" y de "mirénme que bien controlo la situación". Aconsejo una vulgaridad semejante como esa, cuando sé que siempre arriesgo todo, y nunca gano.
Y considero que debería seguir escribiendo mis ideas idiotas en palabras que nunca nadie va a leer, y me pongo a hacer un supuesto duelo, por alguien que no se murió, simplemente porque me lo dijeron. Y me pongo a llorar, porque me dijeron que llorar hace bien, y qué bien que hace! Sobre todo porque me siento más mal que antes. Porque lloro por algo que no debería llorar, porque lloro de obligada. Y porque me hace llorar algo que quizá no debería hacerme llorar. Y me veo acá, con un año más, viviendo lo mismo una y otra vez. Y pienso que no es verdad. Y me río, porque no es verdad.
Y me hace mal pensar, tanto en la casita del árbol que nunca me hicieron, como en mi amor imposible al que jamás le dije que me moría por él. Y me entero que esto no es nuevo, que siempre fui la misma tarada. Y que siempre lloré por todo, y que siempre me reí por cualquier cosa.
Y que estuve siempre en contra de hacer públicas mis cosas, y estoy cayendo inveitablemente en eso. Y sé que esto no lo va a leer nadie, nadie va a leerlo en serio, como nadie leía mis cuentos a los 7 años.
Y me acuerdo que alguna vez dije: Yo lo que quiero es hacer ruido. Y todos se rieron de mí. El mismo día que dije estar a favor del Carpe Diem, por el simple hecho de llevar la contra.
Y ahora me pregunto que sentido tuvo para mí hacer ese tipo de cosas. Si estoy en el mismo lugar de siempre, dándomela de excéntrica, cuando soy una doblegada a la que le dominan la vida.
No puedo ir en contra del viento.
Y quisiera ser perfecta, tan perfecta como querés que sea. Tan perfecta como te crees que sos. Quisiera tenerte conforme una vez en la vida también. Pero más quisiera estar conforme yo, y no tener que hacer todo por vos. Quisiera no querer resaltar en todo, y sonreír por cada cosa que hago bien "ocasionalmente". Ya no quiero fingir que salgo tan bien de todo lo que me sale mal, y que siempre consigo lo que quiero. Ya no quiero que me salga "todo" bien. Ya no quiero correr a contartelo y que me digas que es mi obligación. O que me hagas una sonrisita condescendente. Sé que no ves lo que hago. Sé que no leés lo que escribo. Sé que no me mirás cuando juego al frente del espejo. Ey, sabías que en realidad todo me sale mal?
Sé que te importa demasiado que nadie me haga mal, que no querés equivocarte. Lo sé todo, como vos lo sabés todo. Y como nunca vas a saber lo que pienso.
Sé que mi postura de tomarme la vida de buen modo, de asumir las crisis como algo positivo se me fue todo al tacho. Sé que no puedo ser buena persona, y estar las 24 horas riéndome por todo. Sé que no es verdad mi filosofía de tengo "17 años, soy linda y simpática, ¿qué me puede faltar?" Sé que es todo mentira, y me da risa.
Bueno, también sé que sé y tengo muy en claro que quiero la vida más loca del mundo, y que todos piensan que estoy definitivamente loca. También pienso que me gustaría romper todo y gritar muy fuerte. Qué pondría la música a todo lo que da, para que me retes. Y que me gustaría saber que harías si salgo ahora mismo a caminar en piyama por la calle abajo de la lluvia, y no llevo paraguas.
¿Qué me dirías? Apagá todo, y andáte a dormir.

13/04/2010

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-A.L.
"El que no arriesga, no gana." Te lo digo yo!
y sabes que? YO TAMBIEN LO QUE QUIERO ES HACER RUIDO! hacemos ruido juntas?
te amo y voy a estar siempre siempre con vos MEJOR amiga♥

-M.D.
"Qué pondría la música a todo lo que da, para que me retes."

Sé, que además de la música, es otra cosa la que suena A TODO LO QUE DA adentro tuyo.... sé, que es eso lo que tiene que prenderse, que todo trae consecuencias, hasta ser feliz.
De quejas, ya conocés cual es la respuesta, cual la consecuencia... y QUE TIENE SER O ESTAR LOCA? que tiene de malo, a veces ir en contra del viento SÍ QUE PODÉS... a veces con menos obstáculos otras con más... y podás mil cosas, como poner fuerte la música y gritar, y hacer ruido y largar todo lo que hoy no terminaste de sacar.

Te quiero amiga de hace mucho
Y no me importa que ya sepas que estoy acá, por las dudas te aviso, que no estoy acá.. que estoy acá, allá y en tu corazón, en ese lugar que un auto y una tarde de nenas, nos metió a cada uno el nombre de la otra bien adentro... sin dudar que locas o no, nos tenemos.

-M.G.
‎"No puedo ir en contra del viento."
Sí que se puede...y aunque tengas todas las de perder siempre vale la pena intentar y morirse en la de uno.